いとこ

わたしには　同じトシのイトコがいる
けいこちゃんは　小さいときから仲良しだった


おそろいの服を着て　カバンを持って
一緒の合唱団にも入ってた
お泊りの日は　夜中まで話し込んでいた


いろいろ事情があって　しばらく疎遠になっていたけれど
おじいちゃんが　再会させてくれた


わたしの帰省が決まると　
イトコのチビちゃんたちよりも　喜んでくれる


このGW　１年半ぶりに帰省する
けいこちゃんの実家でお泊まり会
たいしたモノ作れないけど　がんばるね！とメールが来た
そのココロが　何よりも嬉しい


とても　暖かく　天真爛漫な　慶子ちゃん
敏幸はピカピカの１年生
甘え上手のまあちゃん
頼りがいのある　伸さん


やっと会えるのが　とても　とても　楽しみ


再会のキッカケをくれた　おじいちゃん　ありがとう
けいこちゃんの　優しさに　ありがとう

おわり と はじまり

何かの　おわりは　あたらしい　の始まり


始まったばかりの　自分が　卒業を迎える
素敵な時間は　儚かった


わたしが迎える　あたらしいは　未知
良いコト　なのか　否かは　いまのわたしにはわからない


インプットすべき　コト　　多すぎて　パンクしないだろうか
アウトプットすべき　コト　　経験を積むしかない
やってみなくては　わからない


素敵な時間が　儚くなるコトを　わたしは知っていた
あたらしい　時間も　気持ちの良いモノに　したい


自信が　コナゴナになっていた矢先の展開
いろんなコトを並べれば　
この「おわりとはじまり」は必要だと思う

優しい コトバ

先日　父からの電話で
自分の役に立たない不甲斐なさと　パターンの難しさから
父に　グダグダと　弱音を吐いた


かえってきたコトバは　直球だった


「おまえは弱過ぎる　昔から　弱過ぎる　強くなれ
　誰が悪いでもない　お前が悪いんだ　強くなれ　努力をしろ」


正論過ぎて　真っすぐに　届いた
自分の愚かさを　痛感し　コトバを失うわたしに
「会えない分　顔が見えない分　心配なんだ　俺も辛いんだ　
　厳しいコトを言ったけれど　前進しろ　気丈でいろ」


厳しくも　あたたかい　あたたかい　言葉だった
冷静さを取り戻し　わたしはまた励む


一週間後　実家から小包が届いた
お礼の電話をかける


先日の父とのやり取りを気にしていた母はやさしい声で


「頑張りなさい　励みなさい　ヒトの３倍の努力をしなさい
　頑張るのをやめたら　乗り越えなきゃ　そこで終わってしまう
　経験を積むしかないんだから　頑張りなさい」


父も　母も　幼い頃から　
「自分で学べ　失敗から学べ　自分の力で前進しなさい」
良いモノは良い　悪いモノは悪い
真っすぐに　直球に　明確に　向き合ってくれた
理解するまで　向き合ってくれた


父と母の娘で良かったと　心底　思う


エベレストのように気高い山を目の前に　
少しでも登れるように　あしたも励むのだよ　アツコさん

3.11 2011

東日本大震災　原発事故　

ブログで何度も書いてきたけれど

１年前のわたしには　たにんごとでしかなかった

揺れ続け　目の前で　あちこち地面が割れ　液状化していても

なんの実感も無く　冷静で　電車が動かないと思い　早々に歩き出した

５時間かけて　帰宅する途中

当時　疎遠になっていた両親から連絡が来た

その連絡にも　素っ気なく　淡々と答えた

帰宅して　疲れ果てて　寝てしまった

深夜　ネットのニュースで津波の映像を見た

「なぜ　自分が死ななかったのだろう」

「自分が死ねばよかったのに」

そんな言葉を放つわたしに　友人たちが怒っていても

よく　わからないでいた

誰かを亡くしたでもなく

家を失ったでもなく

断水しているだけの部屋で　温かいベッドで寝ていたのに

わたしのココロは死んでいた　のだと思う

あの頃は　色んなコトが重なり過ぎていて　何も見えていなかった

わたしの味わったコトは　わたしにしか分からない

同情をして欲しくもなければ　

同じ思いを　しているヒトがいないコトを願う

被災者の受けたココロの傷も　失ったモノの大きさも

わたしには　わからない

無慈悲なのかもしれないし　ココロがまだオカシイのかもしれない

3.11

忘れるコトのない　特別な日ではあるけれど

１年経った　いまでも　言葉を持つコトはできない

５年前の２月最後の日

おじいちゃんが大好きです


そう　５年前の３月１日に手紙を書いた
この世で　おじいちゃんにおくる
最後の手紙


地元に帰れば
実家にいれば


会いに来てくれる気がする




2006年10月
友達の結婚式で帰省したとき
着物を着たから　見に来てと　会ったのが最後
１０日後　くも膜下出血で倒れてしまった


手術は成功した　意識は戻らなかった
年明けに帰省した時は　毎日　病院に行った
最後の日　「またくるね」と手を握ると　強く　強く　握り返してくれた
麻痺で動かないはずの左手で　
意識のない　おじいちゃんの強い握力に　ビックリした


わたしが次に会った　おじいちゃんは　永久の眠りにいた


2007年１月末　「覚悟を決めてください」と言われたと聞く
２月には　家族の皆　覚悟を決めたと言った


わたしには　まったく　覚悟はつかなかった
おじいちゃんが「いなくなる意味」を受け入れたくなかった


５年前の　２月最後の日　夜　寝る前
「もうそのときなんだ」と覚悟が下りてきて　眠りについた
よく朝　おじいちゃんは旅立った


わたしを待っていたかのように　早朝に　
母の祖母が亡くなったとき　
「俺はあと10年生きれれば良い」と言った　10年後に　旅立った


トキが解決する　と　ヒトは言うけれど
５年経ったいまでも　命日前日　命日　誕生日　には　涙があふれる


おじいちゃんには会えないけれど　寂しくはない
わたしのココロの中で　おじいちゃんの魂は生きてる
わたしの身体で　世の中を見て　大好きなお酒を飲む
そんな　感覚に　ときどき　なる


あしたは「焼酎」を飲む

おろかなジブン

ここ数年　ヒトを信じるとゆうコトがカンタンではない　わたし
己と　目と　感覚の　未熟さゆえの経験から　難しくしていた


「信じるコトから始めましょう」と歩み始めたのに　
卑怯からの記憶が　頭をよぎった
卑怯を正当化はしないが責めもしない　卑怯にさせたのは　わたしだ


また　何も分かっていないのではないかと
キレイな言葉で誘導されているのではないかと　
１つ疑うと　全てが歪んでいった


不安で　自信も持てず　気後れしていった
逃げようかと　諦めようかと　考えている自分が　イヤだった


疑う自分を不幸だと　思った
信じるのは怖いけれど　疑いながら生きるくらいなら
信じて　もし裏切られても　そこから仕切り直せばイイ


信じるコトを辞めてしまったら　わたしは一生　何も信じられなくなってしまう


冷静になっていった


わたしが疑ってしまった言葉は　誠意に満ちていた
その目に　言葉に　声に　空気に　偽りは感じられなかった
わたしが至らないだけなのに　
フォローの言葉と共に　自分にも責任があるのだと言った


自分が　とてつもなく愚かで　あさましく感じた
その誠意を　一瞬でも　私の中だけでも　汚してしまったコト
わたしの過去になにがあろうと　してはいけない


今日の　愚かさを　あさましさを　忘れてはいけない
肝に命じ　さらに精進したい

うつりゆく

自分の　ココロ　思考　スタンス
これらのうつりかわりをみてゆくのは　おもしろい


わたしの思考はわたしのなかで　イチバン　はやい
つぎにココロが追いつき　スタンスへとなる


思考とココロには時差がある
ココロとスタンスは　なだらかにつながる
ココロが思考に追いついた瞬間　思考は次へと進む


みちに起こるコトの　大まかなコトガラはわかる
分かるようになったとき　この世がつまらなくなった
ゆくさきも　段階も　わかっている　ひどく面倒になった
50くらいで逝けたらいいなと考えていた


大まかなコトガラの「経緯」がどんななのか　楽しもうとする自分がいる
根拠のない直感と　すこしのもどかしさを感じながら
これから　どんなコトがおきて　ソコへ行くのか


かけ離れた時差の　思考とココロが　ときどき融合する