優しい コトバ

先日　父からの電話で
自分の役に立たない不甲斐なさと　パターンの難しさから
父に　グダグダと　弱音を吐いた


かえってきたコトバは　直球だった


「おまえは弱過ぎる　昔から　弱過ぎる　強くなれ
　誰が悪いでもない　お前が悪いんだ　強くなれ　努力をしろ」


正論過ぎて　真っすぐに　届いた
自分の愚かさを　痛感し　コトバを失うわたしに
「会えない分　顔が見えない分　心配なんだ　俺も辛いんだ　
　厳しいコトを言ったけれど　前進しろ　気丈でいろ」


厳しくも　あたたかい　あたたかい　言葉だった
冷静さを取り戻し　わたしはまた励む


一週間後　実家から小包が届いた
お礼の電話をかける


先日の父とのやり取りを気にしていた母はやさしい声で


「頑張りなさい　励みなさい　ヒトの３倍の努力をしなさい
　頑張るのをやめたら　乗り越えなきゃ　そこで終わってしまう
　経験を積むしかないんだから　頑張りなさい」


父も　母も　幼い頃から　
「自分で学べ　失敗から学べ　自分の力で前進しなさい」
良いモノは良い　悪いモノは悪い
真っすぐに　直球に　明確に　向き合ってくれた
理解するまで　向き合ってくれた


父と母の娘で良かったと　心底　思う


エベレストのように気高い山を目の前に　
少しでも登れるように　あしたも励むのだよ　アツコさん

3.11 2011

東日本大震災　原発事故　

ブログで何度も書いてきたけれど

１年前のわたしには　たにんごとでしかなかった

揺れ続け　目の前で　あちこち地面が割れ　液状化していても

なんの実感も無く　冷静で　電車が動かないと思い　早々に歩き出した

５時間かけて　帰宅する途中

当時　疎遠になっていた両親から連絡が来た

その連絡にも　素っ気なく　淡々と答えた

帰宅して　疲れ果てて　寝てしまった

深夜　ネットのニュースで津波の映像を見た

「なぜ　自分が死ななかったのだろう」

「自分が死ねばよかったのに」

そんな言葉を放つわたしに　友人たちが怒っていても

よく　わからないでいた

誰かを亡くしたでもなく

家を失ったでもなく

断水しているだけの部屋で　温かいベッドで寝ていたのに

わたしのココロは死んでいた　のだと思う

あの頃は　色んなコトが重なり過ぎていて　何も見えていなかった

わたしの味わったコトは　わたしにしか分からない

同情をして欲しくもなければ　

同じ思いを　しているヒトがいないコトを願う

被災者の受けたココロの傷も　失ったモノの大きさも

わたしには　わからない

無慈悲なのかもしれないし　ココロがまだオカシイのかもしれない

3.11

忘れるコトのない　特別な日ではあるけれど

１年経った　いまでも　言葉を持つコトはできない