3.11 2011

東日本大震災　原発事故　

ブログで何度も書いてきたけれど

１年前のわたしには　たにんごとでしかなかった

揺れ続け　目の前で　あちこち地面が割れ　液状化していても

なんの実感も無く　冷静で　電車が動かないと思い　早々に歩き出した

５時間かけて　帰宅する途中

当時　疎遠になっていた両親から連絡が来た

その連絡にも　素っ気なく　淡々と答えた

帰宅して　疲れ果てて　寝てしまった

深夜　ネットのニュースで津波の映像を見た

「なぜ　自分が死ななかったのだろう」

「自分が死ねばよかったのに」

そんな言葉を放つわたしに　友人たちが怒っていても

よく　わからないでいた

誰かを亡くしたでもなく

家を失ったでもなく

断水しているだけの部屋で　温かいベッドで寝ていたのに

わたしのココロは死んでいた　のだと思う

あの頃は　色んなコトが重なり過ぎていて　何も見えていなかった

わたしの味わったコトは　わたしにしか分からない

同情をして欲しくもなければ　

同じ思いを　しているヒトがいないコトを願う

被災者の受けたココロの傷も　失ったモノの大きさも

わたしには　わからない

無慈悲なのかもしれないし　ココロがまだオカシイのかもしれない

3.11

忘れるコトのない　特別な日ではあるけれど

１年経った　いまでも　言葉を持つコトはできない

おろかなジブン

ここ数年　ヒトを信じるとゆうコトがカンタンではない　わたし
己と　目と　感覚の　未熟さゆえの経験から　難しくしていた


「信じるコトから始めましょう」と歩み始めたのに　
卑怯からの記憶が　頭をよぎった
卑怯を正当化はしないが責めもしない　卑怯にさせたのは　わたしだ


また　何も分かっていないのではないかと
キレイな言葉で誘導されているのではないかと　
１つ疑うと　全てが歪んでいった


不安で　自信も持てず　気後れしていった
逃げようかと　諦めようかと　考えている自分が　イヤだった


疑う自分を不幸だと　思った
信じるのは怖いけれど　疑いながら生きるくらいなら
信じて　もし裏切られても　そこから仕切り直せばイイ


信じるコトを辞めてしまったら　わたしは一生　何も信じられなくなってしまう


冷静になっていった


わたしが疑ってしまった言葉は　誠意に満ちていた
その目に　言葉に　声に　空気に　偽りは感じられなかった
わたしが至らないだけなのに　
フォローの言葉と共に　自分にも責任があるのだと言った


自分が　とてつもなく愚かで　あさましく感じた
その誠意を　一瞬でも　私の中だけでも　汚してしまったコト
わたしの過去になにがあろうと　してはいけない


今日の　愚かさを　あさましさを　忘れてはいけない
肝に命じ　さらに精進したい

うつりゆく

自分の　ココロ　思考　スタンス
これらのうつりかわりをみてゆくのは　おもしろい


わたしの思考はわたしのなかで　イチバン　はやい
つぎにココロが追いつき　スタンスへとなる


思考とココロには時差がある
ココロとスタンスは　なだらかにつながる
ココロが思考に追いついた瞬間　思考は次へと進む


みちに起こるコトの　大まかなコトガラはわかる
分かるようになったとき　この世がつまらなくなった
ゆくさきも　段階も　わかっている　ひどく面倒になった
50くらいで逝けたらいいなと考えていた


大まかなコトガラの「経緯」がどんななのか　楽しもうとする自分がいる
根拠のない直感と　すこしのもどかしさを感じながら
これから　どんなコトがおきて　ソコへ行くのか


かけ離れた時差の　思考とココロが　ときどき融合する

アツコのヒ

1-25生まれだから　

アツコ　ってわけではないけれど

覚えやすさから　か

いろんなヒトから　

　　　お祝いの言葉が届いた

かぞく　ともだち　

グローバルにわたり　届いた

お祝いの言葉に癒され　

　　　涙ぐみながらの帰宅

やりたいコトを　やりたい場所で　環境で　やらせてもらえる　しあわせ


あたりまえは　あたりまえじゃない　と　感じられる　しあわせ

支え合えるヒトがいる　しあわせ

１年前までは　しぼりだすようにまで　感じるコトはなかった

ながい　ながい　トンネルの先は　眩い

誕生日の日

「おめでとう」が届くのは　

　　　とても　うれしい

ただ「祝ってもらう日」ではなく

「感謝を伝える日」だと思う

壮絶な痛みをもって　

この世に生みだしてくれた　母

不自由なく　育ててくれた　

両親　兄弟　祖父母

どんな　ときも

あたたかく支えてくれる　友人

いまがあるのは　わたしが頑張れるのは　みんながいるおかげ

アツコの日だからこそ　

ココロから　おおきく　ありがとう

きえゆく 感情

ネガティブな感情すらも　ゆっくり味わおう
そう思ったのは　去年のコト　夏前だった気がする


怒り　苦しみ　悲しみ　ネガティブな感情は　
いずれ抱けなくなる日が来るのだと　そんなコトをふと思った


ココロを失うでもなく
無関心になるでもなく
やりきれなさにも　落としドコロをつけ
ホンモノの強さと　優しさを身につけ
抱かなく　抱けなくなるのだと　思う


人間らしさの喜怒哀楽を抱けるうちに　味わっておこうと
その次期にあるのだと　そんな空気を感じている


来年のわたしは　どんな言葉を並べるのだろう


いろんなコトの答え合わせの為に
自分が　何を感じ　何をするのか　確認したい


ほんの少しは自分のタメにも生きてみよう

どなべ

ここ数日　寒さがきびしい
温かいモノを食べていても　
何か　ココロもとない


なぜ


こたえは「なべ」




再上京したとき
土鍋を実家においてきたのが間違いだった


ほしいなぁ　ほしいなぁ　と思いながらすごしてきた
寒さに耐えかね　季節のお買い得品ともあって　買った　笑


雪平なべでも　ステンレスでも　ココロもとなかった
土鍋って　ステキ


考えてみると　コップも　器も　ガラスより　陶器がすき


気になっていた「おっきいな」のナメタケ
田舎ミソで味噌煮込み
名古屋出身ですが　赤出しよりも　田舎ミソがすき
（味噌煮込みは赤出しのが好き）


田舎ミソは母の実家を思い出す
懐かしい味と土鍋で　ホッコリな土曜の夜

地デジ

地デジになって　どれくらい？
テレビとはあまり関わらず生活をしている　アツコさん
部屋のテレビはまさかの　大きなハコ
布がかけられ「観る気ないでしょ？」と友人に言われる始末


が　去年からMacで地デジを考えていた


NHK大河「平清盛」を録画したいがタメに！


そそくさとチューナーを購入
インストールしたよ！
ユーザーに管理者権限がないため開けませんって拒否されたよ！
なんで！？
夜な夜な　友達に電話　近況話しになって夜更かししちゃった　笑


さんはMacに問題はないと言う
チューナーの会社に問い合わせ
「最新のOSにはインストール用のROMは対応してなく
　我が社のHPで最新のにバージョンアップしてください」


観れるようになりました


いろいろ録画予約した
おちついたらMacの買い増しなんぞも考えてたりなかったり　笑


久々にテレビ観ていたら　知らないヒトだらけで浦島太郎


今日の大河に阿部サダヲの出番あると　いいな　いいな

つよいヒト

強いだけのヒトは　いない
弱い部分がないヒトも　いない


強いも弱いも背中合わせ


「弱い」が「強く」なるコトもあれば
「強い」が「弱く」なるコトもある


弱いだけのヒトも　いない


強く生きる

これはドン底から這い上がるチカラが強いコト


だれでも　強くなるコトはできる
なるか　ならないかは　「自分次第」
　

あたたかい ヒト

2010年を終える直前　前厄だったと知った
全てをソレのせいにしてしまうなら　それは違う気がする
「運がわるいから」と言うならば　その悪運を呼んだのは自分だ


そんな冷徹なわたしですが　まわりにいてくれるヒトは　あたたかい
むかしからの友達　上京してできた友達　家族　


フシギなコトにわたしのまわりには　優しくあたたかい笑顔がたくさん


わたしのコトなのに　泣いたり　笑ったり　怒ったり　喜んだり


ことしのわたしは蛹だったと前回　書いた
いまのわたしが笑えるのは　たくさんのあたたかいヒトたちの支えありきです
誰ヒトリ　欠けて欲しくない
同じヒトなんていない　誰が、、とかでもなく　みんなが特別


わたしなんかには　もったいない
人生は甘くはない　ただ世の中は寛容なのだと　教えてくれた


2012年　だれかのお役にたてれたら　いいな


みなさん　今年は大変　お世話になりました
素敵な2012年を迎えてください

2011 半歩でも一歩

2010年の記憶は　断片的にしか覚えていない


2011年から蛹のように　繭のなかで自分と向き合った
ソレがいちばん近い表現


喜怒哀楽　すべての感情をじっくりゆっくり丁寧に味わう
ココロの感じるコトに耳を澄ます
塞ぎこむと　だれかがかならず覗き込んでくれる
「大丈夫だよ　ゆっくり　ゆっくり」
やわらかく　あたたかい笑顔で包んでくれる


「もう　いいだろう」と繭からでたとき
醒めきった目に　直感力の際立ちに　付いていけなかった
今まで以上に　いろんなコトが　鮮明すぎて　まっすぐで
まぶしさに　何度も目を伏せた


半歩でも一歩
わたしは　ゆっくり　そっと　確実に進んだ
満身創痍でも　進んだ


「生きるチカラが強い」全てを知る友人が言ってくれた
正直　ヘコタレ続けても　
すぐに立ち直って行く自分に「もうやめてくれ」と何度も思った
「もうしばらくは　ゆっくりすれば良いじゃないかっ」と言っても
なにかに引き寄せられるかのように　ポジティブになれた


あらたにスタートをきり　恵まれた環境で学ぶ　毎日
１年を振り返ったとき　カコのわたしに「大丈夫だから進みなさい！」と
「望み続けた環境に来られるから進みなさい！」と思ってた


「なにか」のひとつは「自分」だった


いろいろあった　いろいろ失った　いろいろ学んだ
尊いモノを手に入れた
失った　おおくのモノは「ひつようない」を手放したにすぎなくて
のこったモノは　カケガエのない　洗練されたモノ
そして　手放した分　あらたに手にする「大切なモノ」


失ったモノにココロを使うのは終わりにする
大切にしたい　おおくのモノに　ココロをつかおう
邁進するのだよ


わたしの「大切」に　
ココロから　おおきく　おおきく　ありがとう

コンテンポラリー

コンテンポラリー
デュオとクインテット


コンテンポラリーバレーの
舞台は初めて


抽象的なイメージだから
わたしに分かるのだろうか？
なんて遠のいていましたが
ひょんなキッカケから
今回の舞台に出逢えた




打ちっぱなしの壁に丁寧に塗られた白いペンキ
むき出しの配管も電球も心地がイイ
所々　ブロックが見え　様々なダンサーの痕跡がのこるクロイ床


普段はダンススタジオだとゆう会場を
最大限に活かした演出にココロを奪われた　
８人のパフォマー
それぞれが　別々の空気を放ち　其々に主張する
誰か１人が欠けたら　その空間は成立しないんだろう
個性がぶつかるコトなく共存する空間は　たまらなく心地がイイ


入り口に立つダンサーが
光を吸うかのように深呼吸し目をつぶった瞬間に暗転し
BEROS（ビーズ） が始まった


光にはじめて出逢ったふたり
捕まえようとするが　つかまらない
光を得て　自分や周りを認識して行く。。。
ああ　わたしはコレなんだ
光があると　じぶんもあなたも目で触れられる
影を追う　触る　重ねる　わたしたちはカタチとして存在するんだ




-TRANSFORM-
理性とエゴ　ココロの葛藤
エゴイストの行き着く先は　そこ　ソコ　底
ガムシャラにもがき苦しみ　跳ねられる
自由をえた　オトコ　　ドン底の　オンナ
ゆっくりとココロに魂を吹き返す　オンナ　


わたしの勝手な解釈
演出されたヒトの意図するコトと違うかもしれない
ただ　わたしはそれで良いのだと思う
抽象的であるコトの本質は「発し手の自由」と「受け手の自由」


どちらかが強制をしてしまったら　マスターベーションでしかない


ここ１年半の自分の道と今回の演目を重ねたから
ここにある解釈になるんだと思う


わたしは泣きながら観た　涙の意味なんて知らなくていい　
あたたかい涙だった　それだけでいい


すてきな空間と　心地のいい時間
８人のパフォーマーに　ココロから大きく　ありがとう

月食

赤いんだね
知らなかった


月が星が光るかぎり
太陽は存在する


夜が明けるかぎり
太陽は存在する


太陽があるかぎり
地球は存在する

ゆっこちゃん

ゆっこちゃんから
12月にジブリ美術館に行こう！
そう連絡があったのは11月だった


ことし
ゆっこちゃんは２度
東京に来た　会えた
アリにも　ウナにも　会えた

ゆっこちゃんは
学生時代のバイトで知り合った
ハタチからのワイズっ子　
デビューが一緒で
色違いの靴を買った


まっすぐで　さっぱりしてるのに
優しさのつまった言葉は
とても心地がイイ


潔く　しなやかで　あたたかい

ジブリのあとに行った
PepperMintCafe Forest
たぶんココ！
美味しかったんだよ！
と連れて行ってくれた


東京在住のわたしが
案内してもらって都内観光


すごく　やさしい味で
美味しかった

夜は阿佐ヶ谷にあるBeerBar
Lemon Hart
ゆっこちゃんに完全にお任せして観光


再会と社会復帰を祝いカンパイ
ゆっこちゃんはメニューを読んで
私はお兄さんにお任せでオーダー


ドライで　キレがよくて
しっかりしたヤツが並ぶ
（ゾウのは甘かったけど :P）

　
フシギな縁で知り合った
ゆっこちゃん　アリ　ウナ
あたたかさが普通になってた
それがどれだけ尊いかを知った


誰が欠けても　ダメ
誰にも欠けて欲しくない


ゆっこちゃんとふたりきりで
ゆっくりは初めてだった


充実の2日間　イイ時間に
おおきく　ありがとう

ジブった

近くて遠い場所三鷹の森ジブリ美術館へ


ゆっこちゃんと

三鷹駅から徒歩１５分ほど
途中トトロが道案内をしてくれる

三鷹駅から美術館までもジブリ
初めてのジブリはクリスマス

お出迎えはこのヒト

入りクチでトトロ
ココより先の館内は撮影禁止！


色んなモノが
イチイチかわいい　宮崎ワールド


わたしが今回見つけたのは
ほんの　ほんの　一部

大好きなジブリ映画


魔女の宅急便の風景がチラリ

　　　　　全てがジブリ

全てのモノが

コドモがすこし背伸びしたら見れる高さ　オトナがすこしかがむと見れる高さ

笑顔がそろう高さがジブリらしいな

やっと会えた　きょしんへい
ちいさな　わたし
おおきな　きょしんへい


短編映画は「星をかったひ」
すごくステキだった
この今のタイミングで観れて
よかった


ジブリ美術館
なんかいも行きたくなるトコロ


ゆっこちゃん　ありがとう

しょくじ

幼い頃から 食べれないヒト(少食)だった
母は食事を全て手作りしてくれる
父の趣味のおかげで食べる魚は釣りたての天然魚


食事に重点をおかないわりに味覚だけは生意気


好きなモノしか食べない　
6人分のサラダをヒトリで食べきる　
コメは立ってないと食べない　
腹ヘリでも気分じゃないと食べない　バカ娘


母はわたしの「美味しい」に敏感だった
学生の頃は週イチでトンカツ(姉が飽きれていた)
母は未だに連絡の最後に「ご飯を食べなさいね」と言う


アタマとココロのコラボは空腹を起こさない
先日も袖に夢中になり食べなくなった
3日目の朝ノウミソから食べなさいの指令(頭痛)


２年前…数年、炭水化物も外食以外では食べてなかった
ただコメは鍋で炊くこだわり派のバカ娘


ミソッコ…もはや若くはない
バランスの良い食事なんぞを心がけようと思う

あじわう

ヒトは「嬉しい」「楽しい」を好んであじわう


「ツライ」「苦しい」「悲しい」も確かに自分のココロ
ヒトにアピールするのではなく
ゆっくり　じっくり　ココロの中で噛みしめる


どんな感情も自分のココロがある証
ごまかしたり隠したりするのは　自分のココロに失礼なんだ


丁寧に入れられたカプチーノをゆっくり味わうように
わたしは全てのココロをゆっくり味わう

アオヤマ

今日はヨコハタさんと
たまたま青山ランチを約束してた日に
Vivienne Westwood Shoes展初日！！
「行くったら行く」宣言に
「行きましょう」とヨコハタさん♡


内回り　外回りで観て行くと
200足を観れる展示


コレクションの映像と共に
Vivienneの世界に包まれてきました




そして本日の目的
大御所３ブランドのショップをヒヤカシに。笑
分量感や素材に陶酔しながら見て回る


ヨコハタさんは
わたしのコトなのに自分のコトのように喜んでくれる
（ハシャグ感じの喜び方）


わたしの周りには　そーゆうヒトたちがいてくれている
１人の時間が長かった　ことし
一度も「寂しい」「悲しい」を感じなかった
支え　刺激を与えてくれたから
じっくりと「これまで」に向き合い　ココロをゆっくり味わえた


みんなは「よく頑張れたね」と言ってくれるけれど
大切なモノをたくさん示してくれ
たくさんの「だいじょうぶ」をくれたから　今の「わたし」がある


高めてくれるヒトたちに　おおきく　ありがとう