おじいちゃんが大好きです
そう ５年前の３月１日に手紙を書いた
この世で おじいちゃんにおくる
最後の手紙
地元に帰れば
実家にいれば
会いに来てくれる気がする
2006年10月
友達の結婚式で帰省したとき
着物を着たから 見に来てと 会ったのが最後
１０日後 くも膜下出血で倒れてしまった
手術は成功した 意識は戻らなかった
年明けに帰省した時は 毎日 病院に行った
最後の日 「またくるね」と手を握ると 強く 強く 握り返してくれた
麻痺で動かないはずの左手で
意識のない おじいちゃんの強い握力に ビックリした
わたしが次に会った おじいちゃんは 永久の眠りにいた
2007年１月末 「覚悟を決めてください」と言われたと聞く
２月には 家族の皆 覚悟を決めたと言った
わたしには まったく 覚悟はつかなかった
おじいちゃんが「いなくなる意味」を受け入れたくなかった
５年前の ２月最後の日 夜 寝る前
「もうそのときなんだ」と覚悟が下りてきて 眠りについた
よく朝 おじいちゃんは旅立った
わたしを待っていたかのように 早朝に
母の祖母が亡くなったとき
「俺はあと10年生きれれば良い」と言った 10年後に 旅立った
トキが解決する と ヒトは言うけれど
５年経ったいまでも 命日前日 命日 誕生日 には 涙があふれる
おじいちゃんには会えないけれど 寂しくはない
わたしのココロの中で おじいちゃんの魂は生きてる
わたしの身体で 世の中を見て 大好きなお酒を飲む
そんな 感覚に ときどき なる
あしたは「焼酎」を飲む
ここ数年 ヒトを信じるとゆうコトがカンタンではない わたし
己と 目と 感覚の 未熟さゆえの経験から 難しくしていた
「信じるコトから始めましょう」と歩み始めたのに
卑怯からの記憶が 頭をよぎった
卑怯を正当化はしないが責めもしない 卑怯にさせたのは わたしだ
また 何も分かっていないのではないかと
キレイな言葉で誘導されているのではないかと
１つ疑うと 全てが歪んでいった
不安で 自信も持てず 気後れしていった
逃げようかと 諦めようかと 考えている自分が イヤだった
疑う自分を不幸だと 思った
信じるのは怖いけれど 疑いながら生きるくらいなら
信じて もし裏切られても そこから仕切り直せばイイ
信じるコトを辞めてしまったら わたしは一生 何も信じられなくなってしまう
冷静になっていった
わたしが疑ってしまった言葉は 誠意に満ちていた
その目に 言葉に 声に 空気に 偽りは感じられなかった
わたしが至らないだけなのに
フォローの言葉と共に 自分にも責任があるのだと言った
自分が とてつもなく愚かで あさましく感じた
その誠意を 一瞬でも 私の中だけでも 汚してしまったコト
わたしの過去になにがあろうと してはいけない
今日の 愚かさを あさましさを 忘れてはいけない
肝に命じ さらに精進したい
自分の ココロ 思考 スタンス
これらのうつりかわりをみてゆくのは おもしろい
わたしの思考はわたしのなかで イチバン はやい
つぎにココロが追いつき スタンスへとなる
思考とココロには時差がある
ココロとスタンスは なだらかにつながる
ココロが思考に追いついた瞬間 思考は次へと進む
みちに起こるコトの 大まかなコトガラはわかる
分かるようになったとき この世がつまらなくなった
ゆくさきも 段階も わかっている ひどく面倒になった
50くらいで逝けたらいいなと考えていた
大まかなコトガラの「経緯」がどんななのか 楽しもうとする自分がいる
根拠のない直感と すこしのもどかしさを感じながら
これから どんなコトがおきて ソコへ行くのか
かけ離れた時差の 思考とココロが ときどき融合する
